«По Слову Обо Всём»

Впервые прочитал сию историю в папиных вырезках из газет, наверное годов этак ‘93 – ‘94. С тех пор иногда перечитывать этот рассказал, и каждый раз смеюсь. Наверное многие его уже читали, так что не браните за copy/paste.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.Один из оппонентов – препод физики, говорит: «Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

(далее…)

Лично я не понимаю, что так привлекает в употреблении алкогольных напитков. У меня лично ничего кроме чувства отвращения это не вызывает. Но не в этом суть…

Итак, юмористическая история про крановщика, который, изрядно выпив, решил спуститься за пивом.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…

(далее…)

Каждый день толпиться в транспорте невыносимо. Но сегодня я в волю посмеялся и не скучал.

Как обычно, проспав последнии сладостные минуты, я стремглавь бегу на остановку, и как всегда опаздываю. На остоновке стоит два тролейбуса. Позади «шестёрка». «А спереди должно быть десятка – то что нужно,» – подумал я. Загарелся зелёный свет на светофоре и я бегом, проскальзывая между людей, оббегая первый тролейбус, впрыгиваю во второй. Тут-то меня взяло смутное соменение. Спрашиваю у девушки: «А это какой номер автобуса?..»  Названый мной автобусом тролейбус оказался пятёркой.

Так или иначе добираясь до школы, и будучи яростным линуксойдом, на запотевшем стекле я рисовал пингвинов или tux‘а. Некоторые поглядывали, думая чем меня привлекла эта птица.

Да, конечно, мало ли о чём я думаю.

Далее я пересел на 13-ый тролейбус. Он был битком набит, и я остановился рядом с девушкой. Что меня привлекло? – В руке она держала газету «Vilniaus Dienа» и я с заинтересованностью начал читать статью. Она не обращала наэто внимания. В статье говорилось об угнаном 24-летнем VW Гольфе. Я начал шёпотом отнимать от 2008 – 24, и видимо она тоже читала эту статью. Сперва посмотрела на меня, потом на статью. Прошмыгнула взглядом, повернулась на 90 градусов в другую сторону, и была такова.

Пришли в кафе русский, француз, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха.
Русский выпил кофе, муху выкинул.
Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
А еврей кофе выпил, а муху обменял на кофе китайца.

Мужчина должен жениться три раза:
Первый раз на еврейке, чтобы родила умных детей.
Второй раз на русской, чтобы любила горячо.
А третий раз на литовские, чтобы могилу хорошо присматривала.

Встречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах…
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!
Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

Посадили русского, ирландца и француза на 20 лет в тюрьмы и разрешили взять с собой по одной вещи.
Француз взял жену, ирландец много бутылок виски на 20 лет, а русский сигарет на 20 лет.
Открывают камеру через 20 лет. Француз счастливый, с любимой женой и тремя детьми.
Ирландец на веселе и выходить не хочет.
Русский всё сидит с пачками сигарет, и спрашивает: – А закурить не найдётся?

Гуляет парень с собакой. Девчонки заинтересовано:
- Привет! Как зовут?
- Привет. Мухтаром зовут.
- А как собачку-то звать?

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.